N-am văzut în viaţa mea o ciudăţenie mai mare!

De câteva săptămâni, la Pro TV este un serial poliţist numit “Mentalistul” (The Mentalist). La început credeam că e un serial banal, clişeist, după modelul “Profiler” sau “Minţi criminale“. Dar, pe lângă faptul că personajul principal, Patrick Jane (interpretat de Simon Baker) este foarte simpatic, am remarcat şi o serie de lucruri interesante, care probabil multora cred că le-a scăpat.

Personajul respectiv foloseşte anumite tehnici din “Programarea Neuro Lingvistică” (Neurolinguistic Programming sau NLP), pentru a manipula comportamente şi stări mentale şi pentru a obţine informaţii de la suspecţii sau martorii implicaţi în cazurile pe care le investighează.

Tehnicile sale sunt, în general de genul celor folosite de Derren Brown, un mare mentalist din lumea reală sau de mentalistul nostru autohton, Vlad Grigorescu. Despre NLP, ce este şi cu ce se mănâncă, voi vorbi altă dată. Acum mă voi referi la câteva tehnici pe care le-am observat în serial până acum.

Într-unul din episoade, Patrick Jane îi spune unei posibile martore, în timp ce o atinge discret cu mâna pe braţ, ca diseară, înainte de culcare să se gândească la el şi la un loc frumos, unde s-ar putea simţi fericită şi în siguranţă. A doua zi, la interogatoriu, la fel de discret, o atinge din nou pe braţ, iar aceasta devine pe dată mult mai deschisă şi cooperantă, manifestând chiar simpatie pentru el. Acest procedeu se numeşte ancoră, în NLP.

Într-un alt episod, originalul investigator este surprins în rulota unui hippiot, suspect de crimă, ascultând muzica preferată a acestuia şi jucând şah cu el. În alt caz se joacă ostentativ cu o minge în faţa unui grup de copii, apoi se urcă pe bicicleta unuia dintre ei şi începe să vorbească utilizând gesturi şi un limbaj în stilul copiilor. Această tehnică se numeşte raport sau calibrare şi constă în adoptatrea unor caracteristici ce ţin de postură, limbaj, intonaţie, ritm respirator sau vestimentaţie similare cu ale interlocutorului, cu scopul de a realiza o apropiere şi o comunicare mai
eficientă cu el.

Sunt curios ce surprize îmi mai face acest serial pe viitor. Păcat că este difuzat după miezul nopţii şi trebuie să sacrific din orele de somn pentru a-l vedea. Despre NLP voi mai vorbi şi altădată.

După cum spuneam aici, România urmează să achiziţioneze 24 de avioane de luptă F16, second-hand, printr-un program care va dura mai mulţi ani şi care va costa, după unele estimări, în jur de 1,3 miliarde de dolari.

Dacă ne întoarcem cu 5 ani în urmă, în primul an, al primului mandat al lui Traian Băsescu, putem citi următoarele într-un articol apărut pe 9am.ro:

România a apelat din nou la ajutorul Israelului, pentru a-şi dota aviaţia militară. Un nou contract cu Elbit System iese la iveală graţie mass-media israeliene. Contractul valorează 150 de milioane de dolari şi se referă la achiziţionarea de avioane de luptă F-16i şi F-16b, care să le înlocuiască pe cele de tip MiG-21, din dotare.

De aici putem trage concluzia că Traian Băsescu are un fix cu dotarea armatei române cu avioane americane second-hand, de tip F-16.

Citiţi mai departe pentru a afla detalii.

Se pare că în 2010 istoria se repetă, dar la o scară mult mai mare.

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.

Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvată era fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasă era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
−  Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
−  Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt super mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.

Ei nu plăteşte, că e unu’ singur!

Daţi click pe imagine pentru mărire

De aici

Cel puţin 37 de oameni au murit în urma a două explozii care s-au produs la două staţii de metrou din Moscova în această dimineaţă. Autorităţile cred că ar fi vorba de un atentat terorist.

Sursa foto

În clipul următor este prezentată o listă destul de lungă, de actriţe şi actori porno, care au decedat în ultimii ani. Principala cauză este sinuciderea, urmată de droguri, cancer de ficat, datorat alcoolismului, SIDA, accidentele de maşină sau chiar crima. Deci gândiţi-vă mai bine, înainte să invidiaţi starurile porno!

Să vă povestesc cum am petrecut eu ieri, “Ora pământului“. Aseară, pe la ora 20:30 făceam curăţenie. La televizor tocmai începea un film la Pro TV. Lumina ardea în mai toate camerele, iar eu dădeam cu aspiratorul.

Ştiţi de ce nu am stins luminile, televizorul şi aspiratorul? Pentru că nu sunt idiot, nici ipocrit. “Ora Pământului” este o campanie globală de manipulare şi îndoctrinare a populaţiei, care tinde să fie impusă ca tradiţie. Am spus-o şi anul trecut, o spun şi acum: Totul este propagandă mincinoasă, întreţinută chiar de cei care poluează cu adevărat planeta. Scopul este impunerea de noi taxe şi creşterea costului vieţii pentru oamenii obişnuiţi.

Toată această teorie alarmistă este alcătuită dintr-un lanţ întreg de minciuni, pe care majoritatea oamenilor nu le pot sesiza din cauza ignoranţei şi credulităţii.

1. Nu există fenomenul de încălzire globală continuă şi ireversibilă. Încălzirea şi răcirea planetei se produce în mod natural şi ciclic, datorită variaţiilor activităţii solare, cea mai puternică sursă de energie din sistemul nostru solar.

2. Dioxidul de carbon nu are nicio treabă cu încălzirea planetei. Atmosfera de astăzi a Pământului conţine azot (sau nitrogen) bimolecular (N2)în proporţie de aproape 4/5 (78,2 %), oxigen bimolecular (O2) (20,5 %), argon, Ar, (0,92 %), dioxid de carbon, CO2, (0,03 %), ozon, oxigen trimolecular (O3) şi alte gaze, praf, fum, alte particule în suspensie, etc. Efectul de seră este produs în proporţie de 90% de vaporii de apă din atmosferă, CO2-ul având un rol neglijabil. Oceanele planetei degajă anual circa 550 de miliarde de tone de CO2, în mod natural şi fac asta de milioane de ani, cu mult înainte ca omul să apară pe planetă. Tot oceanele absorb CO2 în cantitate aproximativ egală pe perioade de timp de 800 – 1500 de ani, atunci când planeta se răceşte. Deci planeta “respiră”. Omul produce în jur de 26 de miliarde de zone de CO2 anual, cantitate prea mică pentru a afecta echilibrul planetei.

3. Consumatorii casnici şi firmele din oraşe consumă doar 8% din producţia de energie. Restul de 92% e consumat de fabrici şi uzine.

4. Stingem lumina pentru a reduce poluarea, dar nu spunem nimic despre milioanele de maşini, care poluează aerul cu gaze de eşapament.

5. Ne aliniem cu alte ţări la această acţiune mincinoasă, în condiţiile în care multe sate din România nici măcar nu sunt electrificate.

6. Planeta nu are nevoie să fie salvată. Pământul are propriile mecanisme de echilibru, iar omul este prea mic şi neînsemnat pentru a le putea influenţa. În schimb omenirea are mare nevoie de ajutor, pentru a fi salvată de… prostie.

Link-uri utile:

http://danl33.wordpress.com/2009/10/03/ue-vrea-sa-introduca-taxa-pentru-emisiile-de-co2/

http://danl33.wordpress.com/2009/04/06/marea-escrocherie-a-incalzirii-globale/

http://www.globalresearch.ca/index.php?context=va&aid=8583

http://www.napavalleyregister.com/news/opinion/mailbag/article_b8c4c095-5683-5124-90a5-3f4b6d11aa4a.html

http://www.hotnews.ro/stiri-mediu-6841663-incalzirea-globala-alt-scandal-mare-comic.htm

http://www.9am.ro/stiri-revista-presei/Social/149326/Ora-Pamantului-nu-si-a-atins-obiectivul-in-Romania.html

Acest sfârşit de săptămână (week-end) îl dedic curăţeniei de primăvară, făcută în mod tradiţional cu ocazia sărbătorii Sfintelor Paşti. Mai puţin ziua de duminică, când sunt “Floriile“. Aşa că, mă voi ocupa mai puţin de blog. Sper să recuperez de “Florii“.

A prins-o lupul pe Scufiţa Roşie în pădure:
- Unde mergi fetiţă singură prin pădure?
- Eu sunt Scufiţa Roşie şi mă duc la bunicuţa.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteşte-te că vreau să te mănânc
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplineşti şi mie trei dorinţe?
- Zi-o pe prima.
- Ştii, eu sunt fată mare şi vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o şi pe-a doua.
- Mi-a plăcut. Mai vreau.
După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoşi din orbite şi stomacul lipit de spate, spuse abia şoptit:
- Ga..ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Ştii…a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-şi dădu duhul.

Morala:
1. Nu te fute nemâncat.
2. Nu lăsaţi curvele-n pădure, că strică fauna.

Primită pe e-mail.