Mulţi dintre cei ce eşuează în viaţă sunt persoane care nu au realizat cât de aproape au fost de succes în momentul când au renunţat.

Thomas Alva Edison

eCostin şi Piticu au fost la Campionatul Mondial de Fotbal din Africa de Sud, fiind invitaţi de SonyEricsson şi Vodafone. Acum, la întoarcere, eCostin povesteşte despre lucruri petrecute acolo într-un interviu pentru Pro TV.

Pentru că se tot întâmplă ca oamenii pur şi simplu să moară, trebuie să apară alţii. Asta este copulaţia. Însă oamenii nu dorm ci lucrează cu inima, penisul şi vaginul din greu. Eu i-am văzut pe părinţii mei în camera de zi când copulau.

Tata icnea îngrozitor şi mama a urlat, însă deocamdată nici unul dintre noi n-a murit. Însă poate că doar au exersat fiindcă bunica e deja destul de bătrână. Am observat că ei exersează cam de trei ori pe săptămână, cred că bunica va muri curând. În noptiera mamei am găsit nişte pastile. Tata o tot întreabă dacă şi-a luat deja pilula. Precis e şi ea bolnavă, însă nu merge la doctor. Însă dacă ei continuă să exerseze aşa de mult, sigur va aparea o nouă fiinţă pe lume.

Eu mi-aş dori un iepuraş. Reproducerea la oameni se întâmplă prin seminţe. Florile şi tufişurile şi pomii trebuie udaţi des şi mama face duş în fiecare zi. Poate atunci creşte totul mai repede. Noua fiinţă creşte în burtă, însă fiindcă mami e bolnavă, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta însă nu ne-a spus încă nimic. Când noua fiinţă apare pe lume, trebuie să iasă mai întâi prin vagin şi e foarte mica şi albă. Negrii ies cu siguranţă prin fund.

O leoaică înfometată atacă o zebră. Aceasta, deşi prinsă în colţii puternici ai felinei, nu abandonează lupta şi aproape că o îneacă pe leoaică în apa în care se dădea lupta. La sfârşit zebra scapă cu viaţă! Incredibil!!!

Berbec:
O domnişoară Berbec îi spune prietenei:
- Dragă, mi se pare foarte ciudat ce se întâmplă: de fiecare dată când cunosc un bărbat mai ca lumea, aflu fie că e el însurat, fie că sunt eu măritată.

Taur:
La un an după ce s-a căsătorit cu o Tăuriţă, el intră în dormitor ţinând în mână două pastile de nurofen şi un pahar cu apă.
- Ce faci cu pastilele alea, întreabă soţia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu mă doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…

Gemeni:
O domnişoară din zodia Gemenilor este invitată la dans:
- Domnişoară, se poate?…
- Da, dar hai mai întâi să dansăm.

Rac:
O tânără Rac este abordată la o petrecere:
- Domnişoară, dansezi?
- Stai numai puţin, s-o întreb pe mama.
- Întreab-o, te rog, şi dacă putem să facem sex, ca să nu faci două drumuri.

Leu:
O Leoaică îi spune prietenului ei din copilărie:
- Când mă voi mărita eu, să ştii, mulţi bărbaţi vor suferi.
- Păi cu câţi vrei să te măriţi?

Fecioară:
O bebeluşă născută în zodia Fecioarei este încă la maternitate.
- Tu eşti fetiţă?, o întreabă băieţelul de lângă.
- Da, răspunde ea.
- Şi care e diferenţa între noi, băieţeii, şi voi, fetiţele?
- Stai să plece asistenta de aici şi îţi arăt.
După ce pleacă asistenta, bebeluşa ridică păturica şi îi arată:
- Vezi acum? Noi, fetiţele, avem şosetuţele roz!

Balanţă:
Dupa o ceartă, iubitul tinerei Balanţe pleacă supărat şi, trântind uşa, îi spune prietenei sale:
- Şi, dacă te interesează, nici măcar nu eşti bună la pat!
Mustrat de conştiinţă, ceva mai târziu, el îşi dă seama că a exagerat şi o sună. Degeaba, ea nu răspunde. El insistă şi, după vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, dragă, de ce nu răspunzi?
- Scuză-mă, iubitule, eram în pat.
- Păi ce făceai în pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tânără nevastă Scorpion îi mărturiseşte prietenei ei:
- Cred că vreau să-mi omor bărbatul, dar nu ştiu cum.
- Ştii cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizează-l. O să îl slăbeşti şi până la urmă o să-şi dea duhul.
După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soţia arată jalnic, în schimb soţul părea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o întreabă prietena.
- Eu ca eu, îi zice ea la ureche, dar uită-te la prostul ăsta, habar n-are că e pe moarte!

Săgetator:
O Săgetatoare este întrebată de soţul ei:
- Mi-ai simţit lipsa ieri, iubito?
- Cum, dragă, n-ai dormit acasă?

Capricorn:
O tânără doamnă Capricorn urmează să primească o moştenire şi vorbeşte cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, când vei avea toţi acei bani, n-ar mai trebui să faci sex cu soţul tău ca să îţi cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.
- Da, dragă, în sfârşit voi putea să plătesc pe cineva să facă asta!

Vărsător:
Prietena unei Vărsătoare îşi face curaj şi îi spune:
- Iubitul tău te înşală.
- Ah, dragă, dar ştiu de mult.
- Ştii şi cu cine?
- Da, ştiu şi cu cine, ştiu şi de ce, dar nu prea ştiu cu ce.

Peşti:
În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o Peştoaică îşi cheamă câţiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul.
Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste cap un pahar şi spune:
- Şi-acum iar începem: gelozii, suspiciuni…

Proştii au mai mulţi prieteni. Este ştiut faptul că persoanele inteligente, intelectuale, sunt în general antipatice. Datorită gândirii profunde, complexe, analitice, îi fac pe cei din jur să nu se simtă în largul lor. Un intelectual intimidează cu gândirea sa şi trezeşte invidii. Dacă eşti prost ai mult mai multe şanse să găseşti pe cineva care să semene cu tine, având în vedere că peste trei sferturi din populaţia globului este alcătuită din proşti. Dacă mai dai şi posibilitatea celor din jur să facă glume pe seama ta, devii chiar foarte simpatic.

Proştii au mai mult succes la femei. Femeii îi place să domine. Un bărbat cu o gândire simplă, dar care îi permite să se descurce în viaţă şi să facă bani pentru a-i asigura alesei lui confort este mult mai de preferat decât un tip inteligent care filosofează mult şi o face pe aceasta să se simtă inferioară.

Proştii sunt avantajaţi în carieră. Fiind prost îi faci pe şefi să se simtă mai importanţi în comparaţie cu tine şi le dai astfel posibilitatea să îşi etaleze inteligenţa. În plus, fiind condus de oameni mai deştepţi ca tine, îţi vine mai uşor să îi pupi în cur pentru avansări, promovări etc.

Proştilor li se acceptă mai uşor scuzele. Aici e simplu. poţi să faci orice tâmpenie, pentru că cei din jur vor concluziona mereu: “N-ai ce să-i faci, e prost!”

Proştii sunt mai fericiţi. “Fericiţi cei săraci cu Duhul, că al lor va fi Împărăţia Cerurilor!”. Aşa spunea Iisus şi avea mare dreptate! Proştii nu îşi fac probleme în viaţă; nu sunt preocupaţi de originea Universului, de ce ne-am născut, ce rost avem pe lume şi unde ne îndreptăm. Nu îi interesează cine conduce lumea, teoriile conspiraţiei, teoria Big-Bang-ului, a superstringurilor, sau mai ştiu eu ce altceva! Dacă au parte în viaţă de triada bere-fotbal-femei, la care se mai adaugă ceva mâncare şi concedii în străinătate plus câţiva lăudători, asta este tot ce le trebuie în viaţă ca să se simtă împliniţi.

Personal sunt un adept al gândirii pozitive, mai precis al educării subconştientului pentru succes şi optimizarea vieţii. Dar această filosofie a gândirii pozitive trebuie aplicată corect şi nu cu scopul de a controla şi manipula indivizii, făcându-i să accepte sistemul de exploatare în care trăim.

Un filmuleţ animat simpatic explică cum “gândirea pozitivă” poate fi aplicată în scopul controlului social.

Anul 1940 – Învăţământul obligatoriu de 4 ani

Problemă:
Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei. Costurile de producţie se ridică la 40 lei. Calculează profitul.

Anul 1960 – Învăţământul obligatoriu de 7 ani

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei. Costurile de producţie se ridică la 4 cincimi din preţul de vânzare. La cât se ridică profitul ţăranului? Se interzice utilizarea abacului!

Anul 1990 – Învăţământul obligatoriu de 10 ani

Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b=0. Mulţimea costurilor de producţie P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulţimea B. Reprezentaţi mulţimea P ca mulţime–parte a mulţimii B şi haşuraţi mulţimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: Cât de mare e profitul? Se interzice utilizarea minicalculatorului.

Anul 1995 – Învăţământul liber Waldorf

Desenează un sac de cartofi şi cântă în acest timp un cântecel.

Anul 2006 – Învăţământul incluziv

Un ţăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON. Costurile de producţie se ridică la 40 RON. Profitul se ridică la 10 RON. Să se sublinieze cuvântul cartofi şi să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite. Se interzice utilizarea armelor.

Anul 2010

un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro. selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa 2a@scoala.euroba.

Anul 2015

sori, nu mai egzisda gardofi! doar vrenci vraiz la mec donelts ! draiasga brogrezul!

Sfârşit(ul)!

Găsită pe un forum.

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.

Primul om era inginer, al doilea om era  contabil, al treilea om  era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.

Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat  pisica lui: “T la pătrat, fă-ţi jobul.”

T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi. Toată lumea a convenit că a fost destul de deşteaptă.

Dar contabilul a spus că pisica  lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis: “Foaie de calcul, fă-ţi jobul.”

Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri. Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de câte 3 prăjituri. Toată lumea a convenit că a fost bună.

Dar chimistul a spus că pisica lui ar putea face şi mai mult.  El a chemat şi pisica lui şi a zis: “Măsura, fă-ţi jobul.”

Măsura s-a trezit, a mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură. Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.

Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul  guvernului şi au spus: “Ce poate face pisica ta?” Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, “Pauză de cafea, fă-ţi jobul !”

Pauză de cafea sări în picioare… mâncă toate prăjiturile, bău laptele… se căcă  pe hârtie… regulă celelalte trei pisici… apoi pretinse că ultima activitate l-a  rănit la spate. Întocmeşte un raport pentru condiţiile nesigure de muncă… cere despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi pleacă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical.

Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

De pe e-mail. Habar nu am care e sursa originală.

Am vizionat pentru prima dată acest clip la Chinezu. Privind acum, din nou, imaginile, mă întreb: Mai poţi să ai încredere acum în Traian Băsescu şi Emil Boc, după ce îi vezi afirmând aceste lucruri, atunci şi vezi care este situaţia acum?!