Trei tipi acuzaţi de viol.

Judecătorul:

- Tu primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de victimă?

- Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus şi am regulat-o în poziţie normală.

- 5 ani închisoare!

- Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?

- I-am pus picioarele la umăr domnule judecător.

- 8 ani închisoare.

- Şi tu, al treilea. cum ai abuzat?

- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător.

- Eşti achitat!!!

Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii.

- Simplu! zice judecătorul. Din poziţia “pe la spate” putea să fugă dar nu a făcut-o!

Dacă nu aveţi bani de doctor, mergeţi la aeroport! Veţi beneficia de un examen radiologic gratuit, inclusiv pentru depistarea cancerului la sân. Dacă aduceţi vorba despre Al Qaeda, veţi avea gratuitate şi pentru colonoscopie!

Trei bărbaţi morţi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:

-Ia zi, tu cum ai murit?
-Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
-Bine, poţi să intri.

Al doilea, un german:

-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poţi intra şi tu.

Al treilea, un român:

-Tu ce ai păţit?
-Mi-am luat un X5 şi apoi … am murit de foame.

O fetiţă vede pe stradă un căţel care tocmai făcea sex cu o căteluşă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac cei doi. Tatăl, jenat, îi răspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi câinele încearcă să o ducă el acasă.
- Ahaaa, e ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă!

Ecuaţia 1

Omul = mâncat + dormit + muncă + distracţie
Măgar = mâncat + dormit

Atunci:
Omul = măgar + muncă + distracţie

Deci:
Omul – distracţie = măgar + muncă

Cu alte cuvinte:
Omul care nu ştie să se distreze = Măgar la muncă

Ecuaţia 2

Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani
Măgar = mâncat + dormit

Atunci:
Bărbat = Măgar + câştig bani

Deci:
Bărbat – câştig bani = Măgar

Cu alte cuvinte:
Bărbatul care nu câştigă bani = Măgar

Ecuaţia 3

Femeia = mâncat + dormit + cheltuială
Măgarul = mâncat + dormit

Atunci:
Femeia = Măgar + cheltuială

Deci:
Femeia – cheltuială = Măgar

Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Măgar

Dacă includem ecuaţia 2 în ecuaţia 3,

Bărbatul care nu câştigă bani = Femeia care nu cheltuie

Deci:
Bărbatul câstigă pentru a nu lăsa Femeia să devină Măgar
(Postulatul 1)

Şi:
Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Bărbatul să devină Măgar
(Postulatul 2)

Deci avem:
Bărbat + Femeie = Măgar + câştig bani + Măgar + cheltuială

Atunci, din postulatele 1 şi 2 putem trage concluzia:

Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună!

Primită pe e-mail.

Bărbaţii se împart în cinci categorii dupa trei criterii: băutura pe care o consumă, mijlocul de transport folosit, cu cine îşi satisfac nevoile sexuale.
Iată şi categoriile:

1. Whisky – Mercedes – Amantă
2. Coniac – Maşina statului – Secretară
3. Pepsi – Dacia personală – Autostopistă
4. Ceai – Tramvai – Nevastă
5. Apă – Talpă – Labă

O femeie se duce la doctor, bătută măr, plină toată de vânătăi negre
şi albastre. Doctorul o întreabă: “Ce s-a-ntâmplat?” Zice ea:
“Doctore, nu ştiu ce să mai fac! De fiecare dată când bărbatu-meu vine
beat acasă, mă bate de mă usucă…”

Doctorul: “Am o cură foarte eficientă pentru treaba asta. Când vine
bărbatul acasă să ai pregătit un pahar cu ceai de mentă. Cum apare, tu
începi să sorbi încetişor din pahar. Şi sorbi, sorbi până-l vezi că
s-a dus la culcare.”

Două săptămâni mai târziu, vine iarăşi femeia la doctor, proaspătă şi
renăscută…

“Doctore, ai avut o idee minunată. De fiecare dată când vine
bărbatu-meu acasă beat, eu sorb ceai de mentă, sorb şi sorb, iar el nu
se atinge de mine. Poţi să-mi spui cum influenţează ceaiul de mentă
chestia asta?”

Doctorul: “Ceaiul de mentă n-are nicio treabă… Îţi ţine
gura-nchisă. Aici e toată şmecheria!”

Primit pe e-mail.

La ora de matematică învăţătoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îţi apreciez totuşi logica.
- Doamnă învăţătoare! Aş dori să întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă… Una o muşcă, una o linge, iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învaţatoarea se gândeşte şi răspunde:
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totuşi logica!

Într-o zi, un şofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, şi-a pornit autobuzul şi a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva staţii: câţiva oameni care au urcat, câţiva care au coborât, şi totul a fost OK.

La următoarea staţie, însă, un tip enorm a urcat în autobuz, cam 1,90 m, cu constituţie de luptător categoria grea… s-a uitat spre şofer zicând: “Big John nu plăteşte!” şi s-a aşezat pe un scaun. V-am spus că şoferul avea cam 1,60 m, era slăbănog şi genul de om blând? Aşa că nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.

Urmatoarea zi se întâmplă acelaşi lucru : Big John a urcat iar în autobuz, a spus tare că el nu plăteşte şi s-a aşezat. Următoarea zi iarăşi… şi în zilele următoare la fel… Până când şoferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-şi bătea joc de el. Aşa că-ntr-un final, s-a înscris la nişte cursuri de body-building, karate, judo şi alte arte marţiale.

După câteva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte încrezător. Prin urmare, în momentul în care Big John urcă în autobuz şi spuse “Big John nu plăteşte”, şoferul s-a ridicat i-a aruncat o privire cruntă şi a zbierat la el: “Şi de ce nu?” Big John l-a privit foarte uimit şi i-a replicat: “Big John are abonament”.

Morala: Asigură-te că există o problemă înainte de a face eforturi uriaşe s-o rezolvi! Nenorocirea e, nu că facem presupuneri, ci că ajungem să credem că ele sunt şi adevărate!

Primită pe e-mail.

Se spune că în viaţă nu ai decât două variante: Să te naşti femeie sau să te naşti bărbat.

Dacă te naşti femeie mai e cum mai e, dacă te naşti bărbat nu ai decât două variante: Să rămâi acasă sau să pleci în armată.

Dacă rămâi acasă mai e cum mai e, dacă pleci în armată n-ai decât două variante: Să prestezi munci uşoare sau să fii trimis pe front.

Dacă rămâi la munci uşoare mai e cum mai e, dacă eşti trimis pe front n-ai decât două variante: Să supravieţuieşti sau să mori.

Dacă supravieţuieşti mai e cum mai e, dacă mori nu ai decât două variante: Să fii înmormântat sau să fii făcut săpun.

Dacă eşti înmormântat mai e cum mai e, dacă eşti făcut săpun n-ai decât două variante: Să te cumpere un bărbat sau să te cumpere o femeie.

Daca te cumpără un bărbat mai e cum mai e, dacă te cumpără o femeie n-ai decât două variante: Să se spele cu tine de la brâu în sus sau de la brâu în jos.

Dacă se spală cu tine de la brâu în sus mai e cum mai e, dar dacă se spală cu tine de la brâu în jos… ajungi de unde ai plecat!

Sursa