Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: “Sunt fără chiloţi.”

Soţia: “Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche.”

Primit pe e-mail.

- Ce faci, melcule? Unde fugi aşa? întreabă ursul.
- Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze.
- Păi de ce?
- Păi, eu casă, tata casă, mama casă, sor’mea casă… De-asta!

Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge… şi fuge… Se întâlneşte cu cocostârcul. Cocostârcul îl întreabă:

- Ce faci, ursule? De ce fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă cerceteze DNA-ul.
- Păi de ce?
- Păi, eu blană, tata blană, mama blană, sor’mea blană… De-asta!

Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge… şi fuge… şi fuge… Se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă:

- Ce faci, cocostârcule? Unde fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină DNA-ul să mă cerceteze.
- Păi de ce?
- Păi, tata pe picior mare… mama pe picior mare… eu pe picior mare, sor’mea pe picior mare…

O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge… şi fuge… şi fuge… Se opreşte deodată brusc şi exclamă:

- Da’ eu de ce dracu’ să fug? Eu în curul gol, tata în curul gol, mama în curul gol, sor’mea în curul gol…

Primit pe e-mail.

Bine, bine, în ţară totu-i bine,
Dar eu mă-ntreb de ce mă-njură toţi pe mine.

Protestele din Piaţa Universităţii au demonstrat încă o dată că românii sunt un popor foarte inventiv şi original. Zecile de lozinci şi sloganuri care mai de care mai haioase au atras atenţia presei şi au circulat intens pe reţelele de socializare.

Am găsit pe Facebook această fotografie a unui afiş care prezintă cursurile unei aşa-numite “facultăţi de corupţie” avându-l ca rector pe Traian Băsescu (eu l-aş fi pus decan), iar cursurile fiind predate de membri ai actualului regim.

Mi s-a părut atât de amuzant încât redau integral textul acestui afiş:

Facultatea de Corupţie

Rector: Traian Băsescu

Cursuri:

- Corupţie şi furt din bani publici (curs de Traian Băsescu; seminar de Emil Boc);

- Matematici Superioare Eronate (curs de Roberta Anastase);

- Istoria Vestimentaţiei de Firmă (curs de Elena Udrea);

- Nepotism (curs de Elena Băsescu);

- Gestionarea autostrăzilor permanent în lucru (curs de Anca Boagiu);

- Metodologia creşterii economice false (curs de Emil Boc);

- Fundamentele distrugerii educaţiei (curs de Daniel Funeriu);

- Psihologia protestantului şi a reprimării excesive (curs de Traian Igaş);

- Tehnici de intimidare şi suprimare (curs de PDL prin rotaţie);

- Comunicare defectuoasă (curs de PDL prin rotaţie);

- Regimul politic Totalitar (curs de Traian Băsescu);

- Modalităţi de jignire a populaţiei (curs de Teodor Baconschi);

- Managementul situaţiilor de criză (curs de Jandarmeria Română);

- Analiza dezinformării publice (curs de Mass-media prin rotaţie);

- Practică 1: Discurs public mincinos – La Cotroceni;

- Practică 2: Distracţie de preşedinte – La Cireşica;

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri. Iată numele membrilor noului cabinet:

1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

Primită pe e-mail.

La discursul cu ocazia investirii lui Cristian Diaconescu în funcţia de ministru de Externe, Băsescu arăta disperat, furios, plin de ură, vocea îi tremura până la lacrimi, iar ce spunea era aproape incoerent şi lipsit de logică.

A doua zi, la “intervenţia cu românii”, a apărut un Băsescu cu chip luminos, care afişa siguranţă şi încredere în sine, iar discursul a fost unul arogant şi indiferent la problemele cetăţenilor revoltaţi. Preşedintele a spus că nu ar schimba nimic din ceea ce a făcut până acum, că el ştie ce trebuie făcut şi că va colabora în continuare cu Guvernul, pentru a ne oferi un “orizont de ţară nouă”.

De unde această schimbare bruscă de atitudine? E simplu, sosise în ţară delegaţia FMI. Şi pentru că i-au venit stăpânii, asigurându-l că totul este în regulă şi că tot el este jupânul, Băsescu a prins curaj, ba chiar a început să aibă chef de glume.

Traian Băsescu a avut joi, la Palatul Cotroceni, o întâlnire cu directorul executiv al FMI, Menno Snel.

Potrivit Mediafax, la începutul întâlnirii, preşedintele l-a întrebat pe oficialul FMI: “Cum se vede România de la Washington?”.

“La ultimele întâlniri, au fost foarte multe complimente faţă de modul în care aţi administrat ţara în criză”, a răspuns Menno Snel.

În replica ce a urmat, Băsescu nu s-a abţinut să nu facă o glumă, iar aceasta i-a vizat pe protestatari.

“Poate la următoarea noastră întâlnire o să trimitem nişte oameni care protestează în Bucureşti… (râsete – n.r.) În legătură cu succesele noastre”.

Sursa: RTV

Bună ziua, aţi sunat la Salvarea privată!

• Pentru limba română apăsaţi tasta 1.
• Pentru engleză, apăsaţi tasta 2.
• Pentru verificarea contului dumneavoastră de contribuţii la sistemul de sănătate, apăsaţi tasta 3.
• Pentru informaţii despre ofertele speciale ale Salvării în perioada de Crăciun, Revelion şi Paşti, apăsaţi tasta 4.
• Pentru informaţii în legătură cu starea dumneavoastră de sănătate, apăsaţi cu un deget pe încheietura mâinii şi număraţi până la 60. Acela e pulsul. Dacă îl mai aveţi, apăsaţi tasta 5. Un operator va prelua apelul.

Pentru îmbunătăţirea serviciului, vă informăm că această convorbire poate fi înregistrată şi folosită într-o emisiune de tip talk show.

Vă mulţumim!

Primită pe e-mail.

Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta îşi aşează ceasul jos, lângă el. Ţiganul îngenunchează şi ia ceasul.

- Ce-ai păcătuit? îl întreabă preotul.

- Fur, părinte…

- Spune că ai furat, nu că furi!

Ţiganul bagă ceasul în buzunar.

- Am furat, părinte.

- Ce-ai furat fiule?

- Un ceas…

- Şi l-ai dat înapoi proprietarului?

- Vi-l dau dumneavoastră părinte!

- Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!

- Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.

- Păi, în cazul ăsta păstrează-l, fiule…

Primit pe e-mail.

Englezoaica:

Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita această situaţie, jenantă pentru amândoi!…

Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!

Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit! Jaques e terminat, nu mai poate…

Suedeza:

Tu eşti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze… Alătură-i-te şi tu!

Rusoaica:

Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!

Evreica:
Itzic, tu eşti ? Atunci, cine naiba e ăsta de pe mine?

Românca:
Ioane, tu mă crezi mai mult pe mine, sau ochii tăi?

Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, dragă !… Nu fii suparat! O plătit înainte!

Cehoaica:

Pepa, nu te impacienta, dragă! Tocmai am aflat că, el e noul tău şef!…

Nevasta de secui:

No, dacă ai băut toată palinca din casă, eu cu ce era să-l fi servit pe musafir?

Primită pe e-mail.

După cum cred că aţi observat, din când în când mai postez şi glume, bancuri, poveşti amuzante, pe care le primesc de obicei de la cunoştinţe, pe e-mail sau pe Facebook.

Azi cineva care are legătură probabil cu un site specializat în bancuri mi-a atras atenţia că nu am menţionat ca sursă site-ul respectiv. I-am spus că nu l-am luat de acolo şi ceea ce mi se pare mai important, faptul că bancurile sunt o creaţie colectivă, un fel de folclor. Deci nu se poate preciza clar cine este autorul unui banc anume şi cine deţine drepturile de proprietate intelectuală asupra lui.

Aşa că mă tot întreb, dacă are vreun sens să pretinzi drepturi de autor pentru bancuri şi glume. Voi ce părere aveţi?