Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri. Iată numele membrilor noului cabinet:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
Primită pe e-mail.
La discursul cu ocazia investirii lui Cristian Diaconescu în funcţia de ministru de Externe, Băsescu arăta disperat, furios, plin de ură, vocea îi tremura până la lacrimi, iar ce spunea era aproape incoerent şi lipsit de logică.
A doua zi, la “intervenţia cu românii”, a apărut un Băsescu cu chip luminos, care afişa siguranţă şi încredere în sine, iar discursul a fost unul arogant şi indiferent la problemele cetăţenilor revoltaţi. Preşedintele a spus că nu ar schimba nimic din ceea ce a făcut până acum, că el ştie ce trebuie făcut şi că va colabora în continuare cu Guvernul, pentru a ne oferi un “orizont de ţară nouă”.
De unde această schimbare bruscă de atitudine? E simplu, sosise în ţară delegaţia FMI. Şi pentru că i-au venit stăpânii, asigurându-l că totul este în regulă şi că tot el este jupânul, Băsescu a prins curaj, ba chiar a început să aibă chef de glume.
Traian Băsescu a avut joi, la Palatul Cotroceni, o întâlnire cu directorul executiv al FMI, Menno Snel.
Potrivit Mediafax, la începutul întâlnirii, preşedintele l-a întrebat pe oficialul FMI: “Cum se vede România de la Washington?”.
“La ultimele întâlniri, au fost foarte multe complimente faţă de modul în care aţi administrat ţara în criză”, a răspuns Menno Snel.
În replica ce a urmat, Băsescu nu s-a abţinut să nu facă o glumă, iar aceasta i-a vizat pe protestatari.
“Poate la următoarea noastră întâlnire o să trimitem nişte oameni care protestează în Bucureşti… (râsete – n.r.) În legătură cu succesele noastre”.
Sursa: RTV
Bună ziua, aţi sunat la Salvarea privată!
Pentru îmbunătăţirea serviciului, vă informăm că această convorbire poate fi înregistrată şi folosită într-o emisiune de tip talk show.
Vă mulţumim!
Primită pe e-mail.
Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta îşi aşează ceasul jos, lângă el. Ţiganul îngenunchează şi ia ceasul.
- Ce-ai păcătuit? îl întreabă preotul.
- Fur, părinte…
- Spune că ai furat, nu că furi!
Ţiganul bagă ceasul în buzunar.
- Am furat, părinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas…
- Şi l-ai dat înapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastră părinte!
- Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!
- Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.
- Păi, în cazul ăsta păstrează-l, fiule…
Primit pe e-mail.
Englezoaica:
Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita această situaţie, jenantă pentru amândoi!…
Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit! Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
Tu eşti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze… Alătură-i-te şi tu!
Rusoaica:
Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
Itzic, tu eşti ? Atunci, cine naiba e ăsta de pe mine?
Românca:
Ioane, tu mă crezi mai mult pe mine, sau ochii tăi?
Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, dragă !… Nu fii suparat! O plătit înainte!
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta, dragă! Tocmai am aflat că, el e noul tău şef!…
Nevasta de secui:
No, dacă ai băut toată palinca din casă, eu cu ce era să-l fi servit pe musafir?
Primită pe e-mail.
După cum cred că aţi observat, din când în când mai postez şi glume, bancuri, poveşti amuzante, pe care le primesc de obicei de la cunoştinţe, pe e-mail sau pe Facebook.
Azi cineva care are legătură probabil cu un site specializat în bancuri mi-a atras atenţia că nu am menţionat ca sursă site-ul respectiv. I-am spus că nu l-am luat de acolo şi ceea ce mi se pare mai important, faptul că bancurile sunt o creaţie colectivă, un fel de folclor. Deci nu se poate preciza clar cine este autorul unui banc anume şi cine deţine drepturile de proprietate intelectuală asupra lui.
Aşa că mă tot întreb, dacă are vreun sens să pretinzi drepturi de autor pentru bancuri şi glume. Voi ce părere aveţi?
Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune:
- Eu pot muri în orice moment aşa că vreau ca tu să moşteneşti averea mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
- Wow!, exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere! Unde este ferma de care vorbeşti?
Bunica răspunde dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook…
În avion, un domn şi o fetiţă.
Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru – iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu ştiţi nimic???
Suntem nevoiţi să vă returnăm declaraţia fiscală cu rugămintea să o revedeţi şi să faceţi corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREŢINERE unde aţi trecut: Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi câteva milioane de ţigani.
Primită pe e-mail.
Un elev de la BAC 2011 intră în aprozar.
- Daţi-mi nişte cartofi.
Vânzătorul îl întreabă:
- De cât?
- Decât cartofi, da! răspunde elevul.
- Ai luat BAC-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 4000 de euro.
- Ce a picat la BAC?
- Tot liceul. 
De pe Facebook.
