Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: “Sunt fără chiloţi.”

Soţia: “Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche.”

Primit pe e-mail.

- Ce faci, melcule? Unde fugi aşa? întreabă ursul.
- Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze.
- Păi de ce?
- Păi, eu casă, tata casă, mama casă, sor’mea casă… De-asta!

Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge… şi fuge… Se întâlneşte cu cocostârcul. Cocostârcul îl întreabă:

- Ce faci, ursule? De ce fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde ursul, fug, că s-ar putea să mă cerceteze DNA-ul.
- Păi de ce?
- Păi, eu blană, tata blană, mama blană, sor’mea blană… De-asta!

Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge… şi fuge… şi fuge… Se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă:

- Ce faci, cocostârcule? Unde fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină DNA-ul să mă cerceteze.
- Păi de ce?
- Păi, tata pe picior mare… mama pe picior mare… eu pe picior mare, sor’mea pe picior mare…

O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge… şi fuge… şi fuge… Se opreşte deodată brusc şi exclamă:

- Da’ eu de ce dracu’ să fug? Eu în curul gol, tata în curul gol, mama în curul gol, sor’mea în curul gol…

Primit pe e-mail.

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri. Iată numele membrilor noului cabinet:

1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

Primită pe e-mail.

Bună ziua, aţi sunat la Salvarea privată!

• Pentru limba română apăsaţi tasta 1.
• Pentru engleză, apăsaţi tasta 2.
• Pentru verificarea contului dumneavoastră de contribuţii la sistemul de sănătate, apăsaţi tasta 3.
• Pentru informaţii despre ofertele speciale ale Salvării în perioada de Crăciun, Revelion şi Paşti, apăsaţi tasta 4.
• Pentru informaţii în legătură cu starea dumneavoastră de sănătate, apăsaţi cu un deget pe încheietura mâinii şi număraţi până la 60. Acela e pulsul. Dacă îl mai aveţi, apăsaţi tasta 5. Un operator va prelua apelul.

Pentru îmbunătăţirea serviciului, vă informăm că această convorbire poate fi înregistrată şi folosită într-o emisiune de tip talk show.

Vă mulţumim!

Primită pe e-mail.

Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta îşi aşează ceasul jos, lângă el. Ţiganul îngenunchează şi ia ceasul.

- Ce-ai păcătuit? îl întreabă preotul.

- Fur, părinte…

- Spune că ai furat, nu că furi!

Ţiganul bagă ceasul în buzunar.

- Am furat, părinte.

- Ce-ai furat fiule?

- Un ceas…

- Şi l-ai dat înapoi proprietarului?

- Vi-l dau dumneavoastră părinte!

- Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!

- Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.

- Păi, în cazul ăsta păstrează-l, fiule…

Primit pe e-mail.

Englezoaica:

Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita această situaţie, jenantă pentru amândoi!…

Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!

Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit! Jaques e terminat, nu mai poate…

Suedeza:

Tu eşti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze… Alătură-i-te şi tu!

Rusoaica:

Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!

Evreica:
Itzic, tu eşti ? Atunci, cine naiba e ăsta de pe mine?

Românca:
Ioane, tu mă crezi mai mult pe mine, sau ochii tăi?

Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, dragă !… Nu fii suparat! O plătit înainte!

Cehoaica:

Pepa, nu te impacienta, dragă! Tocmai am aflat că, el e noul tău şef!…

Nevasta de secui:

No, dacă ai băut toată palinca din casă, eu cu ce era să-l fi servit pe musafir?

Primită pe e-mail.

După cum cred că aţi observat, din când în când mai postez şi glume, bancuri, poveşti amuzante, pe care le primesc de obicei de la cunoştinţe, pe e-mail sau pe Facebook.

Azi cineva care are legătură probabil cu un site specializat în bancuri mi-a atras atenţia că nu am menţionat ca sursă site-ul respectiv. I-am spus că nu l-am luat de acolo şi ceea ce mi se pare mai important, faptul că bancurile sunt o creaţie colectivă, un fel de folclor. Deci nu se poate preciza clar cine este autorul unui banc anume şi cine deţine drepturile de proprietate intelectuală asupra lui.

Aşa că mă tot întreb, dacă are vreun sens să pretinzi drepturi de autor pentru bancuri şi glume. Voi ce părere aveţi?

Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune:

- Eu pot muri în orice moment aşa că vreau ca tu să moşteneşti averea mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.

- Wow!, exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere! Unde este ferma de care vorbeşti?

Bunica răspunde dându-şi ultima suflare:

- Pe Facebook…

În avion, un domn şi o fetiţă.

Domnul zice:

- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.

- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?

- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? şi surâde superior.

- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru – iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.

- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă  nici despre căcat nu ştiţi nimic???

Suntem nevoiţi să vă returnăm declaraţia fiscală cu rugămintea să o revedeţi şi să faceţi corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREŢINERE unde aţi trecut: Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi câteva milioane de ţigani.

Primită pe e-mail.