Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune:

- Eu pot muri în orice moment aşa că vreau ca tu să moşteneşti averea mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.

- Wow!, exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere! Unde este ferma de care vorbeşti?

Bunica răspunde dându-şi ultima suflare:

- Pe Facebook…

În avion, un domn şi o fetiţă.

Domnul zice:

- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.

- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce aţi dori să vorbim?

- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? şi surâde superior.

- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru – iarbă, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă, iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.

- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă  nici despre căcat nu ştiţi nimic???

Suntem nevoiţi să vă returnăm declaraţia fiscală cu rugămintea să o revedeţi şi să faceţi corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREŢINERE unde aţi trecut: Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi câteva milioane de ţigani.

Primită pe e-mail.

Un elev de la BAC 2011 intră în aprozar.

- Daţi-mi nişte cartofi.

Vânzătorul îl întreabă:

- De cât?
- Decât cartofi, da! răspunde elevul.

- Ai luat BAC-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 4000 de euro.
- Ce a picat la BAC?
- Tot liceul.

De pe Facebook.

Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu. Este suficient să nu saluţi bătrânele de pe banca din faţa blocului!

Primită pe e-mail!

Trei tipi acuzaţi de viol.

Judecătorul:

- Tu primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de victimă?

- Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus şi am regulat-o în poziţie normală.

- 5 ani închisoare!

- Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?

- I-am pus picioarele la umăr domnule judecător.

- 8 ani închisoare.

- Şi tu, al treilea. cum ai abuzat?

- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător.

- Eşti achitat!!!

Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii.

- Simplu! zice judecătorul. Din poziţia “pe la spate” putea să fugă dar nu a făcut-o!

Trei bărbaţi morţi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:

-Ia zi, tu cum ai murit?
-Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
-Bine, poţi să intri.

Al doilea, un german:

-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poţi intra şi tu.

Al treilea, un român:

-Tu ce ai păţit?
-Mi-am luat un X5 şi apoi … am murit de foame.

Ecuaţia 1

Omul = mâncat + dormit + muncă + distracţie
Măgar = mâncat + dormit

Atunci:
Omul = măgar + muncă + distracţie

Deci:
Omul – distracţie = măgar + muncă

Cu alte cuvinte:
Omul care nu ştie să se distreze = Măgar la muncă

Ecuaţia 2

Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani
Măgar = mâncat + dormit

Atunci:
Bărbat = Măgar + câştig bani

Deci:
Bărbat – câştig bani = Măgar

Cu alte cuvinte:
Bărbatul care nu câştigă bani = Măgar

Ecuaţia 3

Femeia = mâncat + dormit + cheltuială
Măgarul = mâncat + dormit

Atunci:
Femeia = Măgar + cheltuială

Deci:
Femeia – cheltuială = Măgar

Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Măgar

Dacă includem ecuaţia 2 în ecuaţia 3,

Bărbatul care nu câştigă bani = Femeia care nu cheltuie

Deci:
Bărbatul câstigă pentru a nu lăsa Femeia să devină Măgar
(Postulatul 1)

Şi:
Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Bărbatul să devină Măgar
(Postulatul 2)

Deci avem:
Bărbat + Femeie = Măgar + câştig bani + Măgar + cheltuială

Atunci, din postulatele 1 şi 2 putem trage concluzia:

Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună!

Primită pe e-mail.

Glumă sau nu, anunţul se găseşte pe Bestjobs.ro şi are chiar şi două persoane care au aplicat pentru acest post!

Se caută lider anti-carismatic, netolerant, cu calităţi antreprenoriale şi operative, dornic să rămână în istorie.

Cerinţe: rezistenţă la muncă în spaţii izolate, închise, cunoştinţe aeronautice şi balistice, gândire analitică, proactiv.

Bărbaţii se împart în cinci categorii dupa trei criterii: băutura pe care o consumă, mijlocul de transport folosit, cu cine îşi satisfac nevoile sexuale.
Iată şi categoriile:

1. Whisky – Mercedes – Amantă
2. Coniac – Maşina statului – Secretară
3. Pepsi – Dacia personală – Autostopistă
4. Ceai – Tramvai – Nevastă
5. Apă – Talpă – Labă