Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu. Este suficient să nu saluţi bătrânele de pe banca din faţa blocului!

Primită pe e-mail!

Trei tipi acuzaţi de viol.

Judecătorul:

- Tu primul din stânga, povesteşte cum ai abuzat de victimă?

- Domnule judecător, am fixat-o pe covor, cu faţa în sus şi am regulat-o în poziţie normală.

- 5 ani închisoare!

- Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?

- I-am pus picioarele la umăr domnule judecător.

- 8 ani închisoare.

- Şi tu, al treilea. cum ai abuzat?

- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecător.

- Eşti achitat!!!

Murmur în sală, proteste din partea celorlalţi acuzaţi, avocaţii apărării cer explicaţii.

- Simplu! zice judecătorul. Din poziţia “pe la spate” putea să fugă dar nu a făcut-o!

Trei bărbaţi morţi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:

-Ia zi, tu cum ai murit?
-Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
-Bine, poţi să intri.

Al doilea, un german:

-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poţi intra şi tu.

Al treilea, un român:

-Tu ce ai păţit?
-Mi-am luat un X5 şi apoi … am murit de foame.

Ecuaţia 1

Omul = mâncat + dormit + muncă + distracţie
Măgar = mâncat + dormit

Atunci:
Omul = măgar + muncă + distracţie

Deci:
Omul – distracţie = măgar + muncă

Cu alte cuvinte:
Omul care nu ştie să se distreze = Măgar la muncă

Ecuaţia 2

Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani
Măgar = mâncat + dormit

Atunci:
Bărbat = Măgar + câştig bani

Deci:
Bărbat – câştig bani = Măgar

Cu alte cuvinte:
Bărbatul care nu câştigă bani = Măgar

Ecuaţia 3

Femeia = mâncat + dormit + cheltuială
Măgarul = mâncat + dormit

Atunci:
Femeia = Măgar + cheltuială

Deci:
Femeia – cheltuială = Măgar

Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Măgar

Dacă includem ecuaţia 2 în ecuaţia 3,

Bărbatul care nu câştigă bani = Femeia care nu cheltuie

Deci:
Bărbatul câstigă pentru a nu lăsa Femeia să devină Măgar
(Postulatul 1)

Şi:
Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Bărbatul să devină Măgar
(Postulatul 2)

Deci avem:
Bărbat + Femeie = Măgar + câştig bani + Măgar + cheltuială

Atunci, din postulatele 1 şi 2 putem trage concluzia:

Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună!

Primită pe e-mail.

Glumă sau nu, anunţul se găseşte pe Bestjobs.ro şi are chiar şi două persoane care au aplicat pentru acest post!

Se caută lider anti-carismatic, netolerant, cu calităţi antreprenoriale şi operative, dornic să rămână în istorie.

Cerinţe: rezistenţă la muncă în spaţii izolate, închise, cunoştinţe aeronautice şi balistice, gândire analitică, proactiv.

Bărbaţii se împart în cinci categorii dupa trei criterii: băutura pe care o consumă, mijlocul de transport folosit, cu cine îşi satisfac nevoile sexuale.
Iată şi categoriile:

1. Whisky – Mercedes – Amantă
2. Coniac – Maşina statului – Secretară
3. Pepsi – Dacia personală – Autostopistă
4. Ceai – Tramvai – Nevastă
5. Apă – Talpă – Labă

Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină.

O femeie se duce la doctor, bătută măr, plină toată de vânătăi negre
şi albastre. Doctorul o întreabă: “Ce s-a-ntâmplat?” Zice ea:
“Doctore, nu ştiu ce să mai fac! De fiecare dată când bărbatu-meu vine
beat acasă, mă bate de mă usucă…”

Doctorul: “Am o cură foarte eficientă pentru treaba asta. Când vine
bărbatul acasă să ai pregătit un pahar cu ceai de mentă. Cum apare, tu
începi să sorbi încetişor din pahar. Şi sorbi, sorbi până-l vezi că
s-a dus la culcare.”

Două săptămâni mai târziu, vine iarăşi femeia la doctor, proaspătă şi
renăscută…

“Doctore, ai avut o idee minunată. De fiecare dată când vine
bărbatu-meu acasă beat, eu sorb ceai de mentă, sorb şi sorb, iar el nu
se atinge de mine. Poţi să-mi spui cum influenţează ceaiul de mentă
chestia asta?”

Doctorul: “Ceaiul de mentă n-are nicio treabă… Îţi ţine
gura-nchisă. Aici e toată şmecheria!”

Primit pe e-mail.

La ora de matematică învăţătoarea îi întreabă pe copii:
- Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îţi apreciez totuşi logica.
- Doamnă învăţătoare! Aş dori să întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă… Una o muşcă, una o linge, iar cealaltă o suge. Care dintre ele este căsătorită?
Învaţatoarea se gândeşte şi răspunde:
- Cea care o suge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verighetă, dar vă apreciez totuşi logica!

• Varză acră de vânzare la doamna Popescu în fund !
• Nu primim buteliile clienţilor care explodează
• Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
• Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.
• Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
• De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.
• Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
• Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
• Cautăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.
• Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
• Tânără doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
• Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
• Cautăm femeie la fetiţă în vârstă şi nefumătoare.
• Vând maşină de cusut mână şi picior.
• Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.
• Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi.
• Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.
• Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin întrebuinţată.
• Confecţionez şi incaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate…
• Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
• Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu că l-au văzut cu o femeie în maşină în ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Vă rog să veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu.

La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:

- ora 10.00 – prezentarea invitaţilor.

- ora 12.00 – prezentarea animalelor..

- ora 14.00 – masa comună.

Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand.

În diverse localuri şi prăvălii:

- Consumaţi cu încredere supă de pasăre vegetariană.

- Servim cu frişcă clientela bine bătută.

- Avem frişcă bătută toată ziua.

- Nu servim minori sub 18 ani.

- Nu servim în stare de ebrietate.

- Avem ciorapi de femei lungi.

- Lenjeria de corp nu se schimbă!

- Confecţionăm costume de damă la proba a doua.

- Croim rochii pentru dame de lux!

- Confecţionăm poşete şi genţi şi din pielea clientului.

- Angajez vânzătoare răcoritoare

- Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici

- Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare

- Nu trimiteţi copii la umplut cu sifoane

De pe Facebook.